这3句话别说了，说多了孩子容易“油盐不进”，对你更厌烦、叛逆

为人父母，所求就是孩子“快乐长大”，所愿不过孩子“平安健康”。

在表姐家见到一个场景，让我感触很深。

表姐起得比较早，她先做自己和老公的早饭。刚吃完，儿子就起来了，她只好放下碗筷去给儿子做早餐。

把碗端上桌，表姐嘟囔说：“这么大人了，自己不会做吗，一点都不体谅别人。”

儿子把碗一推：“又不是我让你做的，你不做我自己会做啊。”

没过多久，女儿也起来了。女儿刚进厨房，表姐就抱怨说：“也不知道早点起，害得我做3、4轮饭，怎么就这么懒！”

女儿一听，立马转头就走：“我不吃了！”

表姐气得直跺脚：“大的这样，小的也这样，不知像谁的臭脾气！”

看到这一幕，我瞬间明白，为什么表姐老跟我抱怨说，孩子太叛逆了，太难管了。

其实我没有看到多叛逆的孩子，只看到一位不会好好说话的妈妈，和两个不愿好好听妈妈说话的孩子。

所谓的叛逆，就是“孩子不听我的话，我让他做什么他偏不做，我让往东他偏朝西”。

而孩子之所以“不听话”，很可能是我们的话，真的很难让孩子好好听。

生话中有很多话语，会让孩子听得反感。尤其是这3句话，说多了孩子容易“油盐不进”、更厌烦、叛逆，我们要少说。

“我跟你说过多少次了”

侄子回到家，我妈一边给他整理课本，一边喋喋不休：“我跟你说过多少次了，不要一回来就打开电视，要先做作业，不然到时老师又说你。”

侄子斜躺在沙发上，眼睛一眨不眨盯着电视，还时不时挥手示意我妈走开，别挡着他的视线。

我妈见此情景，愤愤不平又唠唠叨叨地走开了。

难道侄子的耳朵真有问题，别人说多次的话他都听不到吗？

当然不是。

只是，“我跟你说过多少次”这种话，真的很容易让人心生逆反，从而当做没听见。

心理学有一个效应，叫“超限效应”。

就是说，同一个东西，你给的太多、太强或者太久，就会引起他人极不耐烦或者逆反的心理现象。

比如说，我们回到家，伴侣就不停地说：我跟你说过多少次，拖鞋要摆放整齐；我跟你说过多少次，要跟同事处好关系；我跟你说过多少次，孩子的作业要检查......

听完这些话，我估计你轻则翻白眼，重则当场急眼。

有些话，说一两次我还能接受，但你一而再再而三地说，我是真的会不耐烦甚至讨厌。还有可能逼急了，我偏不按你的想法来，偏就要这样做，就是要让你生气！

其实，我们之所以会跟孩子“说很多次”，是因为不管我们怎么说，孩子都听不进去。

与其这样，还不如换个方法。

《正面管教》中提到：我们要少说，多做。

比如你不想要孩子一回来就看电视，那就跟孩子商量好，你先保管遥控器，等孩子做完作业再交给他。

又或者他已经打开电视了，你拉着他的手，把他牵到课桌前，坚定地告诉他：“你一做完作业就可以看电视了。”

注意，这里用的是“一......就”而不是“做不完作业就不准看电视”。

因为“一......就”，选择权在孩子，孩子可以选择赶紧完成功课再享乐，也可以拖拖拉拉完成功课，但结果就是自己错过了看电视的时间。

而“做不完就别想看电视”，控制权则在你，甚至还有点威胁吓唬的意味在。

这两种表达会给孩子完全不一样的感觉。

少说、多做，用行动指引孩子而不是唠叨，再加一点点说话技巧，你会发现，孩子会少很多叛逆和逆反情绪。

你怎么又......？为什么不......?

我发现，当宝爸一跟我说“你怎么又没收拾衣服”“你为什么不把你的东西放好”这类话时，一股无名怒火就会在我心头蹿动。

虽然他觉得是给我建议，但我听到的，分明是指责。

因为在质问句和反问句里，通常带有很强的不满情绪，以及指出对方的错误之处。

仔细回想一下，当我们跟孩子说“你怎么又不看书”“你为什么不关好门”这类话语时，是心平气和、笑容满面说的，还是面露不快、不耐烦说的？

基本上都是我们对一种行为不满意时，带着怒气说的。

我们觉得，我们没有骂孩子，没有直接批评孩子，已经隐藏得很好了。但其实，我们愤怒的情绪，很容易就被孩子察觉，导致他们有逆反心理。

当我们觉得孩子做法欠妥时，不妨用“我看到......我感觉......我希望”句式来沟通。

比如孩子每次进你房间都不关门，害得你跑好几趟。

你不妨说：“我看到你出去后没有关门，我每次都要过来关一下，会有些心烦。你若是能帮忙关好门，我会很感激。能麻烦你吗？”

请孩子帮忙，会让孩子很有成就感和价值感，他也很乐意把事情做好。这比反问和质问有效果多了。

不行、不可以

孩子从2岁开始，就在发展自我，想要按自己的想法行事，按自己的方式探索世界。

而父母的“不可以”、“不行”、“你应该”、“你必须”等等，都是在限制孩子思考和发展。

如果我们认真数一数，一天中对孩子说“不行”的次数，你可能自己都会被震撼到。

而孩子要发展出自己的判断力，就得靠自己去发现。

《游戏力》作者科恩提到自己一个小故事，我很有感触，分享给大家。

有一次科恩和另一位爸爸带女儿出去玩，他们在池塘边看到一艘竹筏。2个女孩很想划船，但科恩下意识就阻止：“不行，这个缆绳解不开的。”

而另一位爸爸却鼓励说：“好呀，不过我们要怎么解开这个缆绳呢？”

女孩们探索了一番，很快就将缆绳解开。

科恩又开始泼冷水：“这船划不动的。”

女孩们并没有放弃，她们在附近找了两根大木头当船桨，成功地让船离了岸。

很多时候，布妞提出想法，我也会经常下意识阻止“不行，那个太高”“不行，我们办不到”“不行，我们还是走吧”。

现在想来，我想当然的不认同，让布妞错过了多少次探索的机会。

当孩子提出想法，我们下意识想要阻止时，不妨想一下：有没有太大的威胁或危险？

如果没有，那就试着说：“好呀，但要怎么做呢？”

即便有困难，根本无法达成，那也是孩子自己发现的宝贵经验，而不是你直接告诉他的。

与孩子沟通，是一门艺术。

我们越有艺术，孩子也会变得更有智慧。我们越暴力沟通，孩子可能越逆反、叛逆。

以上这些话，你有说过吗？

• End •

作者简介：布谷妈妈，心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师，专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~本文来源：布谷妈妈（ID: yugu005）。以上图片来源网络，侵删。