隔代育儿伤的不只是孩子，家庭关系也是“受害者”

隔代育儿，是当下大多数家庭无法回避的问题，因为工作忙，生活压力大，让父母帮忙带孩子，对很多年轻家庭而言，是相对比较经济的选择。

凡事“有利必有弊”，年轻人与老人在育儿理念上的代沟，难免会或多或少产生一些矛盾。

很多人觉得“隔代养育”的主要问题体现在孩子身上，其实也未必，在我看来更体现在家庭成员之间微妙的关系变化上。

从某些角度上看，隔代养育所导致的家庭矛盾，会比对孩子的负面影响更大。

这期间原本美妙的婆媳关系、母女关系，很容易因此关系恶化。

在我身边，就有因为用尿布还是纸尿裤吵到大打出手的婆媳，也有因为送孩子去幼儿园的问题就横生间隙的翁婿，还有为了让孩子在自己家能多留几天，不惜一边威逼利诱孩子，一边讽刺挖苦对方的亲家。

那么，隔代育儿需要面临哪些关系难题？又该如何解决呢？1、育儿观念和做法的矛盾

育儿理念不同，是最常见的关系恶化导火索。自己父母帮忙带孩子，这种矛盾还比较好调节，毕竟谁也不会跟自己的亲生父母翻脸。

如果换做是婆婆，可能就会不太一样了，特别是婆婆又比较强势，就比如你坚持给孩子穿纸尿裤，婆婆却认为孩子应该用尿布。

分析：首先，我们要先清楚，老人并不是故意跟我们“对着干”，我们总是低估父母对孙辈的疼爱，认为他们的一些做法是在伤害宝宝。

曾经一位老教授写过刚做奶奶时的心情，“当我开始肩负起带孙子的重任时，完全被自己的情感吓了一跳，对儿子小时的严厉和苛刻，在孙子身上完全消失，留下的只有溺爱，因为我完全控制不住对他的爱，不会去想对他承担什么责任。”

是的，祖辈的爱很容易因为缺少对孩子未来的责任感变得没有边界，这也是写在基因里的人类的本能。

面对这种情况，学会用幽默的方式提醒老人，比如儿子小时候婆婆经常给孩子买糖和饮料，我发现了就会在孩子存钱罐里存100元钱，对孩子说这是未来将来修牙预存的，婆婆听后哭笑不得，意识到自己的行为可能会影响孩子健康，从此减少了买零食的次数。

2、过年回谁家

自从有了宝宝，很多年轻家庭最头疼的事，就是过年过节回谁家。

每当节日到来前，都会陷入一场拉锯战，是带着孩子回娘家过，还是去爷爷奶奶家。

如果把双方父母聚在一起，不同的生活习惯也可能引起某一方或者双方的不适。

分析：80、90后这两代年轻父母，大多是独生子女，嫁出去的姑娘泼出去的水的观念，是古时的糟粕，已经不适用现代社会。

公婆家如果有严重的“嫁进来就是我们家的人，过年当然要一起过”，也要理解那个年代人的思想，我们比他们的思想和人生更开阔，如果他们做不到与时俱进，试着在尊重他们的基础上寻找自己的空间。

最好的解决办法还是要通过沟通，让老公跟公公婆婆沟通，自己和父母这面沟通，共同商议出一个大家都能接受的方案。

比如轮流回两家过年，或者双方同意的话一起到儿女家过年，又或者过年7天假，前几天在一家，后几天到另外一家，顺序每年变换着来，相信总是能找到解决方法。

3、保持育儿的主导地位

还有很多矛盾，是因为年轻父母彻底把孩子托付给老人，自己做起了“甩手掌柜”，每天下班出去和朋友聚会、看电影，老人则放弃了心爱的广场舞，换位思考一下，换做是谁都会心理不平衡。

分析：既然有了孩子，不管以前的生活多么放荡不羁爱自由，都应该收敛收敛，留出一部分时间给孩子。

老人一样要有自己的私人时间，我们白天上班在家帮着带娃，完全可以在我们下班后，自己接管孩子，让老人下楼遛遛弯，跟街坊邻居聊聊天，跳一跳最爱的广场舞，心理压力释放了，家庭关系自然更美妙了。

老一辈革命家曾说过，“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了”，这句话同样适用为了孩子走到一起的两个家庭。

退一万步想，“隔代育儿”育的是我们的孩子，老人是因为对子女的爱，才选择帮我们带娃，这并不是他们的义务，我们同样要用爱的方式去体谅、包容老人，让家里永远是一个充满爱的地方。（搜狐号@宝宝育儿说）